早起，百无聊赖。

看一些业余摄影爱好者的博客，天南海北，各种各样的生活。

听久古让的新专辑。

照片真是好东西，在这里几乎就可以看尽人生百态了，如果只在这里就可以看尽，我会很愿意。

音乐真是好东西，在这里就可以听尽欢喜忧伤了，如果真的可以，我也愿意。

生活真不是好东西。

坐在电脑前，新买的茉莉花从枝头掉下来，竟也会让我受到惊吓，这样小的花儿，落下来的声音也会如此壮烈。

很偶然地发现学校的湖边竟然还有一棵栀子花树，在我发现的时候，已经是满树芳华了。原来很多人不认识这种花的，拍的时候总是碰到人问，有个妈妈教育小孩说是四季花，我也不知道。反正家乡是叫栀子，我也喜欢它叫栀子。

极香，极招虫子，极易败，生命力短暂得让人惋惜的花，而且，开败的花，简直不忍目睹．

拍了几张图片，感慨没时间写了，因为明天要上早班，呜呜呜……

　　昨天晚上和孟孟去看了《黄金罗盘》，有点哈利波特的改造版的意思，魔法世界，女巫，好人坏人，还有小精灵，还有对公民自由的追求。

小精灵

　　剧中每个人都有一个小精灵，当然不同于指环王和哈利波特的是，《黄金罗盘》中的小精灵是各种各样的或可爱或凶猛的小动物，并且这些小精灵与主人是灵魂相通的，如果主人痛，它也会痛，如果他痛，主人也会痛。看到战斗中那些战死的人，那些突然间如同金色的泡沫一般灰飞湮灭的小精灵，比主人的死更让我触目惊心。

　　而且，这小精灵还会随着主人的成长而成长，在主人小的时候，小精灵的形态是不固定的，会变化成各种各样的动物，可是他们必须离自己的主人很近。

　　在影片的开头部分，小精灵劝自己的女主人不要试图冒犯学校的规矩，因为会被打，它说，如果你痛，我也会痛啊。莫明地就为这句话感动。如果我们每个人都有一个宛如自己灵魂的小精灵，活在这世上一定不那么孤单，一定会快乐许多。它比亲人、爱人更了解你，因为它自己的生存而更心疼你，不离不弃，同生到死，这是多么美好的事情。觉得好象是写出了人灵魂中的另一个自己，它有与你似乎不同的性格和想法，却又与你是完全一体的。或许本质上，所有的人格都是分裂的。

女巫

　　《黄金罗盘》里的女巫也很美，不再如过去所见的穿着宽大的巫婆装骑着扫帚到处飞，她们穿着极有女性化特色的纱质长裙，飘逸的长发，拿着可以战斗的弓箭优美地飞翔。这真是我心目中最理想化的女人形象，有着最柔媚最彻底的女人外表，却也有着可以随时战斗的坚强内心。

披甲熊

　　这里面与其他不同的是，让披甲熊参与战斗，而且是最为强悍与勇猛的战斗者。他们披挂着由太空陨铁制造的盔甲，坚强而温柔。其中的披甲熊王子，在被驱逐出自己的国境后堕落，但也因为小主人公而重新振作。印象最深刻的一段，是小主人公被抓进披甲熊王国，她欺骗国王说自己是王子的精灵，引诱国王与被驱逐的披甲熊王子战斗。在激烈而险恶的战斗里，小主人公好象真的是披甲熊王子的精灵。

　　或者，如果我们没有生而拥有自己的精灵，彼此的爱和支持也能让我们彼此拥有吧。

公民的自由思想

　　黄金罗盘，指引的是真相，而作为统治者的MT当局，不止要收回所有的黄金罗盘，更要把切割掉孩子们的精灵，而目的，只为了让孩子们成长为循规蹈矩，遵从当局统治的良民。而主人公们所有的斗争，都只是为了让自己能够自由的思想。

　　也许，我们出生时原本也有一只精灵的，只是很快就被抢走了吧。

吉普赛人

　　我喜欢吉普赛人。

今天看了女人频道的专题，因为有个小测试，顺手就做了。题目是“以下有五种动物，老虎、猴子、孔雀、大象和狗，你到一个从未去过的原始森林探险，带着这五种动物，四周环境危险重重，你迫于无奈要把他们一一放弃。你会按着什么次序把它们放弃呢？老虎、猴子、孔雀、大象、狗？做完以后才看到后面的测试报告，竟是一个你心中最看重东西的排序，看完解释，有点汗颜。

我毫不犹豫的第一个放弃孔雀，在如此复杂危险的环境中，带着这华而不实的东西实在很累赘；第二轮要放弃的是狗或者猴子，两者让我有些挣扎；而最后要放弃的东西却让我颇费心思，是老虎与大象的PK，如果不是看答案，我到现在也不能确定我最后是该留着老虎还是大象，从实用的角度来说，应该是大象吧，这样的超级庞然大物能够给我安全感，也有助于我走出这样险恶的环境。

可是，让我们来看看解释。
上述五种动物分别代表:
老虎 --- 代表你对金钱和权力的欲望。
猴子 --- 代表你的子女。
孔雀 --- 代表你的伴侣，爱人。
大象 --- 代表你的父母。
狗 --- 代表你的朋友。

其实不解，为何花哨的孔雀成了本应该艰难困苦与共的爱人，即便知道了这个答案，我依然会毫不犹豫的第一个放弃孔雀。如果说爱人就是一件花哨的摆设，那么不要也罢。看了一下答案，第一轮被抛弃的动物，孔雀高居榜首。要么，就是现在的心理测试太过不切实际；要么，就是女人的受众太实际。

其他的，亦不知道为何要这样作代表。如果知道答案了，我或许会把猴子放在最后。虽说这样好象对父母是无情，可是，放弃子女，对父母就是最好的吗？

或许，我真的是个超级自私的人，所做的选择，都是从自己认为的最实际的角度出发。还有对金钱的态度，不抗拒，不鄙视，但也不贪求，只要不窘迫就很好。

不觉得自己有错。

　　我相信，付出的，总是会有回报的。

　　这只猫已经在我家门前过了1个多月了，总是藏在门前停着的汽车底下。每次我走到楼梯口，或者是一打开门，他就“喵喵”的叫个不停。咪咪的猫粮早就没有了，但是它不肯吃阿短剩下的猫粮，所以还剩了半袋在家里。有时候就会装一碗出去给这只猫吃。

　　起初只能远远的看到它，因为总不肯接近我们，只有我把碗放在门外并且关上门以后，它才肯过来吃。大概和阿短走丢时差不多大小，但是是虎纹猫，非常警惕。

　　起初我并不想去亲近它，而它也是非常警惕，不肯亲近我一下的。后来时间长了，感觉它的胆子大了一些，偶尔会跳到阳台上来，可以比较近的看到它。大概是流浪太久了，鼻子尖黑呼呼的。虽然离得近了一些，但还是不肯亲近人，不过可以比较近的看它吃饭了。

　　昨天晚上，给它吃过以后，我去阳台收衣服，它又蹲在阳台冲我叫。起初也是有些犹豫的样子，身子紧绷着。因为我走到它身边的时候，发现它并没有打算跳走，就试着把手伸了过去。结果，让我意外的事情发生了！它自己把头凑过来在我的手指上不停地蹭，一边很轻柔的叫着。等彼此的戒备都放下后，我慢慢抚摩它的脑袋，猫咪似乎很高兴。后来我打算回屋子的时候，它跳下阳台在我的脚边绕来绕去，恋恋不舍的样子，我只好再次抚摩它的脑袋，后来，猫咪竟然躺在地上把肚皮露了出来。真的让我十分吃惊，因为以前看过一篇文章说，肚皮和脖子是动物最警惕的部位，如果它肯把这两个地方暴露给你，那一定是十分的信任你了。

　　不过，孟孟后来十分吃醋。因为我好长时间蹲在外面和猫讲话，她在屋子里大叫，你为什么宁愿和猫讲话也不和我讲话！哈，因为她之前实在太唧唧歪歪了，我在那里做专题，她看星光大道，结果非要不停的说话，让我教训了好几次。

　　晚上犹豫了很久要不要收养这只猫。我更希望能养一只小小的猫，从小开始教育，或许更好一点。可是昨天晚上真的很犹豫，我应该坚持一下原则的，总是会心软，然后自己后悔。或许和这只猫现在的状态，会更好一点吧，离得近也难免相看两厌。

　　不过和动物之间，付出的感情总是会有回报的，比与人的交往纯粹许多。

也不是说最近有多苦，情绪有一些起伏，相比过去已经好了太多，也积极了更多。是因为今天频道的所有人一起吃饭看电影，说到是为什么的时候，主编说，庆祝我们频道拿了C。呵呵，拿C当然是件很不好的事情，可是，庆祝一下又有何不可，做得差了也应该有份快乐的心情，下一天，好好的努力就是了。

只是十几个人一起去看电影《集结号》，只我一个人看到最后流泪了，害得同行的所有人好似看大猩猩般的跑来问我究竟是哪里感动了。MY GOD！幸好明天是假期，不然群里又要好热闹的讨论一番了。但是这样的集体活动还是挺不错的，大家都很融洽。

今天的心情起起伏伏，很难形容。似乎是一个离别的日子，要离开的人太多了。我不知道最后这样的结局值不值得，至少我自己并不快乐，害怕这个环境的人是我。

不过，很奇怪，我现在相信我自己能给自己幸福的未来。其实以前很多事情也是自己一个人来完成的，但我竟然一直不相信我能给自己快乐，似乎总是在惶恐和害怕。可现在，我相信我能够给自己幸福，心上的负担少了许多。不把希望寄托在别人身上，让我拥有了更多的自由。

　　这么写，很有点矫情的样子。可每年都要总结一下，今年也还是照旧吧。

　　前天早上梳头，对着光线突然发现了一根如此亮晶晶的白发，柔韧颀长，骄傲地跳出了我那一头因烫染而枯黄的头发看着我。发现的一瞬间我很抓狂，我没有长过白发，或者说我长过白发但从来没有发现过，就算是觉得压力再大再艰难的时候也不曾看到过。可是现在，2007的年尾，这根白发这样骄傲地看着我，而我，提着这根白发在镜子前转了又转，还躺在床上的孟孟提醒我不要拔了——传说拔掉会越长越多。今天陪孟孟做头发，无聊的看着镜中的自己的时候，这根白发又固执地跳出来和我打招呼，我则把它埋了又埋……

　　我想我是越来越矫情了，这样执著于这根白发，有这么多可以关注的事情，我为什么要去与自然规律抗争。

　　一度我是这样讨厌2007年，觉得我倒霉的运气，从2004年，到2005年，再到2006年，再到2007年，还以为本命年过了会有好转，结果还是觉得很倒霉。其实未必真的很倒霉，只是心情这样，看什么事情都变了样。

　　但是此刻，辞别2007年的时候，我依然健康，依然活着，并且有了明确的方向，因此，我要由衷的感谢2007年。

　　虽然这一年，在医院花掉了我薪水的大半。可是，我依然感谢，感谢让我在26岁的时候，就可以体验这种绝望和无助，促使我认真面对自己的过往。许多问题暴露了，可许多问题也解决了。逃避、迷茫虽然很容易，却不会帮你解决任何问题。虽然到现在也并未康复，还有许多问题困扰着我，还是很容易就烦恼和绝望，可是在2007年的年尾，我为自己感到骄傲，至少这一年，我战胜自己了。

　　虽然到这一年的年末，我依然是一个人，可是，至少这一年，我明白自己并没有丧失爱的能力，这也是值得高兴的事情。一度这样责备自己，但那只是我的选择，每个人都要为自己的选择付出代价，即便这选择是对的，也必须要付出代价。这一年，我已经为自己对的错的选择付出了足够多的代价。现在心里依然有恨和不解，可是现在，不想责备，不想求解，也不想解释，爱与被爱，都没有错，总有天，我可以坦然。只是坚信，除了我自己，没有人有权利评判我，而我，也不再因为这样那样的评判而迷失自己。未来，我相信可以把握自己的幸福，一个人的时候享受一个人的自由，两个人的时候拥有两个人的甜蜜。

　　虽然这一年与家人的关系一度尴尬和紧张，可是，我慢慢看到问题的所在，也更珍惜与家人相处的每一天，相信有一天，我可以，我们都可以，真正幸福快乐的在一起。感谢爸爸妈妈的付出，也感谢弟弟在我最困难时候的支持，全心为对方幸福考虑的家人，有权利一起拥有幸福。

　　这一年，接触新的工作岗位，有做出过成绩，也有很长的时间一塌糊涂。感谢一起工作的同事，还有领导，在我最糟糕的时候都没有放弃我，给了我足够的理解和包容。这些，是在我积极而又健康的时候看不到的东西。

　　我在努力放下，重新审视自己的需要和希望，重新建立与亲人朋友的关系，一时做不到没有关系，还有那么长的人生可以去尝试。

　　所以，2007年，也并不是那么糟糕。我拥有我自己的生命轨迹，好也罢，坏也罢，那都是我自己选择的生活。至于白发，就让它长去吧。

　　一年过得真快，去年的圣诞节正好经历频道被撤和裁员，一连串的变动让我对圣诞几乎没有什么记忆了，现在能回忆起来的只有大家互相留言的新年贺卡。今年又是辛苦的一年，不过也已经过去了。套用练字时看到的一句话：从前种种譬如昨日死，从后种种譬如今日生，安心过现在的每一天，快乐就好，首先，当然就是圣诞快乐啦！

　　昨天还去了教堂，以前也去过，不过教堂还在整修，就站在教堂外临时搭起的棚子里听牧师传道。这次去教堂终于修好了，很漂亮，但是人也非常多，开始也只能站着，后来还是在别人的帮助下才坐了下来。我总是喜欢怀疑牧师讲的东西，呵呵，这点真不好，因为总是不相信那些神奇呀。不过后来牧师讲到现实生活中的一些问题，以及圣经所要求的生活规范时，觉得很不错。

　　因为临近圣诞，教堂这两天都有很多活动，主要是唱诗班的表演了。昨天也已经看到了一部分，小孩子和年轻人的唱诗班演唱，很不错，全部都是盛装的，白色的袍子让人感觉很圣洁。特别是小朋友唱的时候，竟然觉得心痛痛的，想哭的样子，真是莫明其妙。还拿到了一张今天晚上进教堂的票，可以想象的人多，不太想去了。

爱的十项秘密--为你的生活创造爱

　　1．选择爱的思想。
　　2．学着尊重自己和他人。
　　3．把心思放在自己能付出什么，而不是自己能得到什么。
　　4．要找到爱，先找到朋友。
　　5．拥抱人们。张开你的手臂，打开你的心胸。
　　6．舍弃恐惧、偏见和批判。
　　7．把你的感觉和别人沟通。
　　8．承诺--使爱成为你的第一优先。
　　9．热情地活者。
　　10．信任别人，信任自己，信任生活。

　　爱的十项秘密--如何认出你生命中的伴侣

　　1．他（或她）是否在外型、个性、聪明才智和精神上的特质，是成为你的理想伴侣所需要拥有的。
　　2．你尊重他（她）吗？
　　3．你能够为他（她）付出什么？
　　4．他（她）是你的最好的朋友吗？你们有共同的目标、理想、价值观和信仰吗？
　　5．当你们拥抱着彼此，你会感觉想拥有对方吗？
　　6．你是否给彼此空间和自由去成长和学习？
　　7．你们能够诚实且开放地沟通吗？
　　8．你们是否对这份关系有所承诺？
　　9．你是否对他（她）和你的关系感觉到强烈的热情？他（她）对你的意义是否重大？
　　10．你们彼此完全信任吗？

　　爱的十项秘密--如何把爱带回到你的关系中

　　1．如同你想着自己的一般，想着你伴侣的所需和渴求。
　　2．学着尊重你自己和伴侣。问自己："我有什么是值得让自己敬重的？"以及"我的伴侣有什么是值得我敬重的？"
　　3．想着你应该为这份关系付出什么，而不要想着你应该从中获得什么。
　　4．和你的伴侣交朋友。找出共同兴趣和追求。
　　5．充满感情地拥抱、接触，并且向你的伴侣展开双臂。
　　6．舍弃过去，并且宽恕。作一个新的开始。
　　7．开放而诚实地沟通你的感觉。
　　8．对你自己承诺这份关系。在你的优先次序上，把你的伴侣放在第一位。
　　9．在关系中重新创造热情。
　　10．学着信任你的伴侣，信任你们的关系，并且表现得好像它永远不会结束的样子。

文章实在实在太长太长了，所以只挑了最后的一段来勉励自己一下。一直被说，你获得的爱太少了，所以不懂得如何爱自己，也不懂得如何爱别人。我想，让一个人振作起来，开心起来，爱的力量是非常重要的吧。而第一步要做到的，就是好好的爱自己，尊重自己。

红尘多可笑痴情最无聊
目空一切也好
此生未了心却已无所扰
只想换得半世逍遥
醒时对人笑梦中全忘掉
叹天黑得太早
来生难料爱恨一笔勾销
对酒当歌我只愿开心到老
风再冷不想逃
花再美也不想要
任我飘摇
天越高心越小不问因果有多少
独自醉倒
今天哭明天笑不求有人能明了
一身骄傲
歌在唱舞在跳
长夜漫漫不觉晓
将快乐寻找

今天听到这首歌，很喜欢，主要是喜欢这样的曲调，很洒脱，歌词也还好。

很突然的听说小墨最终决定出家了，是否也算笑红尘。

1、感觉自己真的有抑郁的问题，赶快就医确诊，不讳疾忌医。早治早好。

    我患抑郁已经多年，但一直不知道自己失眠、头昏、懒言、自残、自杀等这些现象是疾病导致，结果越来越严重，到前年的时候已经无法正常工作生活。后来去医院看失眠才知道自己得的是抑郁症，然后开始治疗，并逐渐康复。

    如果不去医院确诊，自己不知道自己是什么问题，得不到有效治疗，只会让病情加剧；或者仅凭猜测，自己给自己下定义贴标签，给自己增加了心理压力，还耽误了治疗。

2、把病情告诉你值得信赖的人，可以得到帮忙，减轻心理负担。

    我确诊当天就在同学之中公布，第二天收到许多鼓励的留言，令我非常感动。接着告诉了我所在公司的董事长（就职之前就是朋友）、所在部门的部长、我的搭档，这三人是我在公司工作中接触最多的人，也是私下关系最好的人，于公于私都必须说明，而其他部门不相干的员工则没必要各个解释。
    由于我说明了原因，他们理解我并非因为其他原因而辞职，我辞职之后还时常联系，并对我当时的内疚和负罪心情一再宽慰，减少了我因为辞职带来的罪恶感。
    我认识老公的第一天就告诉他我有抑郁症，我不敢出门见人，连电话都不敢接，之后他一直带我参加各种集体活动和公益活动，对我的人际交往障碍有所帮助。

    如果一个人闷在心里，别人不了解所造成的误解会加深自己的心理负担，对人际交往更加无益。大部分人都是通情达理的，只要你拿出病例，说明你是真的病了，他们能够明白你的思维和行为是因病造成，对你会多一些谅解也更多一份关心。有了感情的支持，康复才更有动力。

3、药物问题由医生决定，药物治疗听从医生建议。

    我第一次就诊开的是赛乐特，因副作用太大，私自换了百忧解，换药之后恶心的副作用没有了，但失眠和厌食更加严重。再次自杀未遂后，第二次就医，医
生说明我的病情并不适合服用百忧解，赛乐特虽副作用大，但针对我的情况更合适，并建议我改在晚上服用，以减少副作用。

    第三次就医，希望换更便宜的药物，医生告诫我服药还未达到疗程，不应随便换药，且另一种适合我的药物副作用更大，以我当时的体质根本承受不了。

    我们不是医生，不是药剂师，对于药物根本不了解，不能看其他病友吃什么管用，就自己也去买了来吃。药物因人而异，对不同的人效果不同，药物问题应听从医生建议。

4、给自己找事情做，分散注意力，找回自信心。

    辞职以后一段时间整天关在房间发呆，不吃饭不睡觉不洗澡不说话，有朋友建议我做个个人网站，我说我是个电脑白痴，怎么做的了？朋友说你还没做怎么知道做不了？于是，从百度搜索，找到可以制作个人网站的地方动手做起，用了一个星期才把模板和首页弄好，熟悉上手了以后兴趣也就增加了，每天不再发呆，一起来就弄自己的网站。看访问量上去了，看留言多了，听到许多人说：“你的网站做得不错”，自信心也慢慢找到了。

    抑郁的时候都“懒”，但躺在床上什么都不干，抑郁不会自己跑掉。给自己找些新鲜事，找些有意思的事来做，不管是做什么都比不做好。何况，做完之后，还能让你发现只要自己努力，是完全可以做到的，会增加你的信心。

5、让自己哭出来，渲泄不良情绪。

    好多年，我是不会哭也不会笑的人，除了工作时强颜欢笑，其他时候都是面无表情、目光涣散。每每想到那些过往的经历，就有种欲哭无泪的感觉，愈发压抑。朋友们传给我一些电影，《辛德勒的名单》、《与狼共舞》、《肖申克的救赎》等等，影片很感人，一个人看很容易就投入进去，不知不觉眼泪就下来了。看完之后，素性趴在桌子上放声大哭，好多年没有哭过，一直把眼睛哭肿，意外的，却觉得心里轻松了许多。

    如果你也是很久不曾哭过，在人前要违装笑脸，除此之外就是一样没有表情的“橡皮脸”，感觉自己的心死了一般。不妨看一场悲伤感人的电影，找个机会，让自己沉积已久的泪水和委屈都渲泄出来。

6、看一些书籍，明白一些道理。

    有的人看《圣经》，有的人看《佛经》，有的人看《森田疗法》，我看的是《论语》，我看的是儒家学说诸子百家。我一直喜欢看书，喜欢自己思考和领悟，辞职以后，有了大量的时间阅读。通过阅读，我明白了一些知识，领悟了一些道理，开始从新审视自己，从新修正自己的观点。

    我放弃了从前的完美主义，把原先“没有退而求其次”、“宁缺毋滥”、“别人如何待我，我便如何待人”的信条改成了“君子不器”、“己所不欲，勿施于人”、“矜而不争，群而不党”、“不尽人之欢，不竭人之忠”，学习用宽容、平和的心态看待自己和他人。

     如果你阅读理解能力没有问题，可以尝试“阅读治疗”，道理别人怎么说都不如自己省悟来的透彻，为人处世的方法很多书里都有，只要自己读进去了，就会有所发现有所感悟。

 7、做一些运动，锻炼一下身体。

    我从小身体不好，没上过体育课，没做过什么运动，抑郁之后，各种躯体反应，就更是懒得动。整天不是躺在床上，就是坐在电脑前，时间长了，更是全身腰酸背痛。偶尔站起来伸伸腰、弯弯腿，感觉好点了，索性做操。按照记忆中学校里广播体操和健身房的健身操加瑜伽的动作，从头到脚都运动了一下，感觉好多了。

    就算是没有条件去健身房运动场，自己在家里伸胳膊伸腿，扭腰扭脖子，活动一下，也会觉得精神一些。运动过后，不仅是觉得精神好些，睡眠和食欲也有好转，当然，这是长期坚持以后才能体会到的。

    不要觉得自己有什么躯体症状就是不能动弹了，头昏乏力又如何？坐在床上活动总可以吧！不管是什么方式的运动，对身体健康有帮助，对抑郁康复也有帮助。有好处的事，为什么不做呢？

8、写日记，做计划，及时肯定和鼓励自己。

    写日记是我从小就养成的习惯，不过，翻阅那记录了十几年的日记，几十本日记，大多是一些情绪的宣泄。不是写的妈妈怎么偏心，就是写的男人如何花心；不是写的社会如何黑暗，就是写的人心多么叵测。抑郁之前，我曾经看过一些心理学方面的书籍，大致了解一点积极心理暗示的知识。

     抑郁之后，得到了朋友们的鼓励，我知道自己要给自己增加信心，要自己给自己鼓劲才能真的好起来。日记里的内容开始变了，丁点的小事也是表扬的理由，今天吃饭了，今天接了一个电话，今天下楼了，任何进步都及时记录下来，自己可以看到自己的改变和成绩，更增加了信心。

     而同时，给自己定些小小的计划，比如明天要和妈妈一起去买菜，明天我要自己洗衣服，等等。做到了，表扬自己；没做到，告诉自己，没关系，明天努力。

     我们总是对自己说：“我做不到”、“我不行”，我们在寻求帮助和支持的同时，更需要自己给自己肯定和鼓励。我们不能依靠别人来生活，康复的道路必须自己走下去，而这期间是个很痛苦的过程，需要自己不断给自己加油。

9、没事出去走走，看看外面的世界。

     辞职以后，有外地朋友不断邀请我过去散心。开始一直推辞，觉得身上没一分钱了，来往路费、到那里的开销，甚至连买药的钱都要朋友出，怎么好意思给别人添麻烦？听说崔永元疗养治疗抑郁，我想着，或许出去散心能有点帮助吧。

     到外地去了一个多月，尽管回来以后一切还是照旧，情绪还是低落。但在外的那一个月，心情确实好了一些，让我开始体验不那么痛苦、甚至有点小快乐的感觉，有了这种感受，会希望更快康复，对康复的渴望也就越大了。

     出去不一定要去什么风景名胜，去个偏远一点的小城镇，生活节奏慢、自然环境好的地方，居住起来也没有太大经济负担。看看山看看水看看天看看云，心情会有所改善，如果条件允许，不妨去海边走走，特别是夜晚的海滩，会让你有种豁然开朗的感觉。

10、去掉疑问号。

     抑郁之后，对任何事物都是带着疑问的。“我会好吗？”、“我能好吗？”、“我可以做到吗？”，把这些疑问去掉，就变成了“我会好”、“我能好”、“我可以做到”。

当然，实际生活中并没有一个真的疑问号挂在那里等你取下来，这个疑问号是在自己的脑子里和心里的。

    当我们一再对自己对他人对事物表示质疑，确定也变成了不确定，当我们不断地疑问下去，最后我们自己会给出一个否定的答案。

    要停止这些疑问，不去想什么“会不会”、“能不能”、“行不行”，只管去做，做完了以后再说。很多事情我们并非真的做不到，而是这种怀疑的心态让我们停滞不前、跋前踬后、犹豫不决。

11、伤心总是难免的，将来比过去重要，现在比将来关键。

     虽说我是内源性抑郁，但也是受到了生活环境的影响。比如童年阴影、家庭不合、感情创伤等等。我恨过很多人，恨了很多年，我咬牙切齿地发誓：“只要让我再遇见他，我一定杀了他”。我怨苍天待我不公，自问没有做过亏心事，为何给我这么多磨难。

     通过阅读，自己静心思考，省悟之后才明白，不放下恨就不会接受爱。过去的事情已经发生，无论我现在追悔莫及还是痛心疾首，都已经成了定局无法挽回，如果我还沉浸于此，不断揭自己的疮疤，只能是让伤口一直恶化，不能痊愈。

    过去的事已经过去，放在心里，苦的只有自己。将来是由无数的今天构成，只有把每一个今天过好，才会给将来打下一个坚实的基础。与其在回忆中痛苦，在预想中恐慌，还不如脚踏实地过好今天这24小时。

12、只看过程不看结果，尽力就无愧于心。

     压力并非环境造成的，而是自己造成的。急功近利的时代，让我们过多的把目光集中在结果上，只有目标达成，才能算是成功。但我们不是神仙，不可能样样都成功，我们都是在尝试和学习中取得成就的。

      我刚刚确诊为抑郁的时候，正是五一节之前，我要负责同学聚会，这是个让我头疼的问题，连续好多天，我连一个电话都打不了，还谈什么同学聚会呢？我在5460同学录上说我不组织了，我组织不了，要他们自己玩，我也不去了。同学们说聚会不过是个形式，在什么地方吃什么玩什么并不重要，重要的是十多年没见的同学聚在一起，说如果我不去，他们就不聚会了。后来，我还是去了，其实当天的所有活动都是其他同学安排组织的，我这个组织人只是摆摆样子，我以为那天聚会大家不会感到满意，可是后来同学们聊聚会的事聊了一个多月，还嚷嚷着要再搞聚会。他们不记得那天吃了什么、玩了什么，他们只是记得那天很开心。

      很多时候，我们自己以为这件事情办的不妥，其实结果未必有自己想象得那么糟糕。更何况，很多时候，重要的不是那个结果如何，而是过程，我们在这个过程之中，就足以。

13、画画、养花、喝茶、下棋，神仙日子也不过如此。

       我妈妈是先天性心脏病，她出生的时候，医生说她活不过四岁，可是现在，快进古稀之年，她身体比我还好。为什么？心态好。她喜欢养花，喜欢写字画画，遇到什么不开心的事情，就到阳台上看看花，把满阳台的花伺弄完，不愉快也就没了。家里没人寂寞无聊的时候，她就铺上宣纸写字画画，还贴在房间里，自我欣赏。我抑郁之后，很多时间在家，情绪低落的时候，给自己泡上茶，品着品着，也就浑然忘我了。

      有的人说我养了花，花死了，没找到乐趣。也有的人说我对这些都不感兴趣。抑郁的时候当然是对什么都不感兴趣了，正是因为兴趣丧失，所以才要培养啊。不管是什么兴趣爱好，只要你用心去做了，就能感受到其中所带来的乐趣，而起可以很好的分散注意力，避免不良情绪的干扰，特别是对有焦虑情绪的，这也是一种修养性情的好办法。

14、没胃口也要吃，睡不着也上床。

      我抑郁的时候，失眠和厌食是最严重的。开始也是几天几夜不睡，等到终于困了，就睡下去不起来。每天都不吃饭，一两天才吃一餐，所谓的一餐也不过是几片饼干或者半个苹果或者一汤勺米饭。妈妈每天为了我不吃饭发愁，说再不想吃也要吃点。我那时恶心呕吐，实在是没点胃口，可我知道，越是不吃饭，越是没力气，身体会越差。坚持每天都上饭桌，哪怕只吃一口，到了吃饭时间一定要吃点。睡觉也是，不能不想睡、睡不着就不睡，也不能不想起就不起。不再通宵上网，晚上躺在床上，睡不着也躺着，到早上就算没睡着过也起来，白天再困也坚持不睡，保证晚上睡觉早上起来，把作息时间固定了，失眠才有可能好转。

    好多抑郁病友都是说睡不着啊，半夜三更挂在网上，这样下去只会让失眠更严重。尽管失眠、厌食这些症状很大一部分原因是受情绪影响，但是如果生物钟被打乱，生活不规律，也会影响到睡眠和饮食的。该吃饭就吃饭，该睡觉就睡觉，正常的时间做正常的事，才能让自己的睡眠和饮食正常起来。

15、参加集体活动，不怕人多，只怕人少。

    抑郁的时候，不敢出门，不敢见人，可自己又知道这样不对，想改，可总也改不过来，就算是同学到了楼下，我都会找借口拒绝外出。自己想着，一定要找个什么事，是让自己无法推脱的，让自己不好意思不去的。集体活动最好。一个人的邀请，拒绝的是一个人，集体活动失约，则是拒绝了全体。当自己觉得自己非去不可，去的动力也就大了。刚开始去，我也只是旁观旁听，但去的多了，总会有人主动跟你打招呼，这时候，你就要开口说话了。再去的多了，人也熟悉起来，没那么恐惧了，话题也多了，逐渐就能开始交流了。

    喜欢参加集体活动的人，多是热情开朗、性格外向、健谈活泼的人，多和他们接触，能够带动自己的交流。集体活动人太少，自己会感到局促，人多点，压力会小一些，一开始多参加一些大型的集体活动，几十人的，逐渐再参加人数较少的集体活动。这样，可以帮助自己锻炼交流沟通和人际交往的能力。

17、有自杀念头的时候告诉你最信任的人。

     我很感谢一个人，我的同学。在我确诊那天，一帮同学请我吃饭，我不去，他来我家接我去的，席间，我拿出病例给他们看了。他留意到上面写“多次自杀，防止自杀”的字样，后来，我31岁生日那天，我又决定自杀，走到桥上，接到他祝贺生日的电话，问我在哪里玩，我说外面，他问我和谁一起，在哪里玩，他能不能过来，我支吾着说不用了。之后他不断打电话问我在哪里，凭着电话里的风声和汽笛声，他判断出我在江边，在我跨在桥梁上的时候，把我拉了下来。
那天，我哭着问他为什么要找我，为什么不让我死了算了。今天，我非常感激那天他的及时出现，否则就没有今天我的存在了。当然，前提是我让他知道我有过自杀的经历，并且还有可能自杀，所以当他在电话里感觉到端倪，才会警觉起来，出来寻找并解救了我。

18、力所能及帮助他人，原来我也是有用的。

      “废物”、“包袱”、“累赘”，这些词语一直是我自己对自己的评价，我认为自己一事无成、一无所有，除了给别人添麻烦，就再也没用了。第一次参加公益活动，是带福利院的小孩子去公园玩，开始我只是跟随，后来看到一位失明的小女孩，忍不住去扶她，她一直找我聊天，叫我姐姐，后来玩游戏，总是要我抱她上去，接她下来。那天给我很大的触动，那个小女孩对我的依赖，突然让我觉得原来我也可以帮助别人，原来我也是有用的。后来还一次下公交车，顺手扶了一位老奶奶一把，帮她拎东西走了一段，老奶奶很健谈，一再夸我，我也不好意思地笑了。回家后想起来，还觉得挺好的。

    “赠人玫瑰，手有余香”是我的个性签名，因为我真的感受到，在帮助别人的时候，自己也会感受到快乐，找回自信。

19、找个爱你的人，陪你走过这段路。

除了挽救我生命的同学，我还要感谢的是我的老公。他认识我的时候，我抑郁还很严重，是他一直鼓励并带领我参加各种公益活动和集体活动，帮助我解决了出门、说话这些问题，与人的交流方面有了很大的改善。他向我求婚的时候，我还没有痊愈，只是有了好转，还在吃药。我说我会是他的包袱，他说有他在，我不会再不开心的。当然，结婚以后，他也没少惹我生气，我们两个也经常怄气，不过，我知道，如果没有他，我康复不会这么快。结婚以后，他一直督促我的睡眠和饮食，到现在，如果哪天我因为写东西睡得晚了，或者没按时吃饭，他还会跟我生气。

    有最亲爱的人陪伴在你身边，你会有更多的理由和动力让自己去努力改变。当然，自己也要摆正位置，爱人只能给你动力，却不能代替你完成治疗。两个人有什么吵吵闹闹很正常，也不要跟抑郁联系上。

20、反复波折不害怕，坚持到底。

     我从确诊之后才开始治疗，一直到康复，其间经历过一次自杀，许多次的情绪低落。康复不是一直好转，总是好一点了，又坏一点，再好一点，又坏一点，像波浪线一样起伏。只是每次情绪低落的时间缩短了，或者程度减轻了，慢慢的，能感觉到自己的改变，比如情绪低落的时候也不会再自杀了，比如情绪好的时间比上次延长了。

      康复是一个比较长的过程，这期间不知道会发生什么，遇到不开心的事，遇到压力和挫折，自然情绪又要低落了。没关系，继续努力，只有坚持下去，才会看到阳光。

看的时候，竟然有些流泪，不知道为什么。
木碗是幸运的，也是坚强的，起码她从一开始就接受了自己的疾病，并且正视了自己的疾病，同时，她也得到了许多人的支持。很多方法，自己也觉得是应该这样的，可是却不能有她这样的决心一定要做到。

注：说早了，这个网站的电影资源还是少了点。　　

首先赞扬一下ＴＯＭ的在线电影真是不错的，影片库还比较丰富，最重要的是片子的质量不错，相当清晰，速度也是很不错的，至少我在家里看就从来没有卡过。昨天才跑上去看，爱不释眼啊！

　　说回到《北极传说》，是由一只北极熊ＮＡＮＵ和一只海象ＳＥＥＬＡ从出生到长大的经历来说明环境的一部纪录片形式的电影，生存很残酷，但也有许多有趣的东西。

　　几点我以前从来不知道的东西。

　　原来海象是要比北极熊重一倍的，因此在水里，北极熊实际上很害怕海象。两只雌海象一同抚养一只小海象，所有的海象成群生活在一起，是完全的公产主义大家庭啊！他们一起睡觉，一起玩耍，一起出去找东西吃，连消化都是一起，很有趣。然后他们竟然一起打屁，哈哈，笑死了，一只打屁的时候，隔得近的另外一只竟然知道用手捂住鼻子，看来是相当臭的。。。

　　地球在变暖，这是一个很严峻的问题，因为北极的动物们可能会灭绝的。。

　　今天快下班的时候，弟妹发过来昊昊的照片，小家伙的成长真是惊人啊！看起来象个大孩子了。据妈妈说，昊昊已经懂得冲着人笑，你和他说话的时候也知道应和了，哈，真是神奇啊！我上次回去的时候，他的状态大多数情况下还只有两种，睡觉，或者在大哭。。。现在应该是可以和他玩了啊。上次回家其实也拍了好几张昊昊的照片，可是我真是太懒了，一直放手机里都没有传上来，今天才一起导了出来。

　　这三张是今天发过来的，第一张已经被我用作手机墙纸了，^_^

　　他一个多月的时候就能自己两手握着奶瓶吃奶了，现在看来技术是越来越娴熟了啊。

　　这些是上次回家时拍的，大概是半个月前，小孩子长起来是不是好快呢，现在看起来比那时又大了许多的样子。都是晚上给他洗澡时拍的。昊昊每天洗澡都是全家出动的，妈妈主要负责给他洗，弟妹则负责给他赶紧擦香香，高高的爸爸呢，就站着举着片片给他挡光，因为洗手间的取暖灯实在是太亮了，昊昊又总是喜欢昂着头，所以……

　　ＰＳ：再看看上次拍的家里的照片，没有几张，不过真是想念。

　　这一张是在屋子前面，每天都可以看到的风景，太阳正在落山，其实光线这时候还是很好的，只是我用手机拍，又正好迎着太阳，所以看起来好暗。

　　这一张是在屋子后面的院子里拍的，是屋子侧面的风景，现实当时是更好看的，那一丛小树红和黄都非常耀眼，天也蓝得十分纯净。

　　最后一张，哈哈，艺术一下，是在空闲着的堂屋拍的，快落山的太阳依然把屋子里照得亮堂堂的，站在那里发呆的时候，看到弟弟结婚时我贴上去的“喜”字，还是簇新的，那些阴影，真是很明亮的颓废，臃肿的人影，就是我了。

　　到10点半的时候，终于可以收尾了，长舒一口气，花费了我大半个月的心血，这件给妈妈织的毛衣，总算是织成了！后天就可以寄回家去了，家里已越来越冷，能赶在天寒地冻之前让妈妈穿上，感觉很安心。虽然这半个月，几乎都是一下班就匆匆赶回来拿起毛衣织，没有看书，没有其他的娱乐活动，可却是我这半年来做的最有意义的一件事情了。明年如果有时间，应该给爸爸妈妈织毛线裤是最好的了。

　　从小我和弟弟就不缺毛衣穿，妈妈有一双巧手，我穿着的毛衣，总是会被别人拿过去比着样子织。可是这么多年，妈妈似乎就没有为自己织过一件毛衣似的，为我和弟弟织，为爸爸织，为外公外婆奶奶织，却没有为自己织过毛衣。这一次回家，本来是打算买一件的，后来不知道为什么就是非常想给妈妈亲手织一件，毕竟手织的毛衣更厚，更紧，主要也是因为许多许多针，织进去的都是对妈妈的疼惜吧。

　　可惜我没有真正织过衣服，而且想尽快织出来，所以只选择了最简单的针法，丑就丑点好了，实在是没有办法。织到上面的领口袖口，只得比照着我自己的毛衣来数针，真是笨到没话说。实在是被妈妈宠坏了，她那么巧的手艺，我竟是一样也没能学会的，也难怪会有谚语说，勤快的妈妈总是养懒女儿。可是，终于完成了，第一件大部分我自己织完的毛衣，鼓励自己一下，呵呵。

　　早上看新闻，一条<男子爱上艾滋女 冒险自然受孕产子>的新闻，立即就被吸引了过去。

　　新闻很让人感动，特别是看到男主人公说，“我爱的是这个人，她得什么病、怎么得病，这些都不重要。”现在对好多东西都觉得很疑惑，很多时候也以为，爱只有纯净，才会永远铭记。有这样的病，似乎已经失去了纯净的资本。可是，面对这个人的时候是纯净的吧，这也应值得铭记了。两个人的勇气，都让我很钦佩。真正的爱，也许就应是这样没有附加条件，没有评判，没有权衡，不在乎彼此的缺陷的吧，只是太难。

　　只是，也不赞同他们冒险自然受孕的做法。男的会被感染，孩子也可能被感染，多么大的风险。虽然说这风险是因为有强大的爱做支撑，可是，还是自私了一点。孩子的确很重要，当我抱着小侄子的时候，甚至有抢过来自己养的冲动。可是，如果会让孩子和自己深爱的人莫名地受苦，尤其是这种自己完全无法掌控的疾病，我会选择放弃吧。

　　想写这一篇，是因为看到后来，写调查过的许多艾滋病夫妻，相反的感情更加稳固，因为，你只有我，我只有你。只有彼此是相依为命的。在婚姻如此不稳定的现代，能相依为命，也是一件幸福的事情。古人说，夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。但是古往今来看了这么多，恐怕真正大难临头各自飞的，要远少于富贵而安稳的夫妇分手几率。

　　今天参加了公司的一个大众心理培训，《复杂的世界，复杂的人》。命题太宏大了，有些东西也不能理解，就节选一些触动了我的东西记录吧。

　　1、人脑与电脑的区别，在于人脑有情感系统，而情感系统又包括意志（认知）和直觉（感觉），在这里触动我的是两句话，一是“认知坚持智慧的底线，直觉莫犯道德的上线”，这句话尚不能十分懂得，需要再好好的研究。
“对于简单的事情靠理性来解决，对于复杂的事情靠直觉来解决”，这句话倒更有意思，简直是对过去生活的颠覆，可是却很有道理。

　　另，伤害你的人并不是错的，每个人不过遵循自己的本性。

　　2、和不止一个的人讲自己的故事，并不是说希望获得多少安慰或者帮助，而是在这个过程中绑自己理清思路，完成自己的叙事伦理，自己讲故事以及听别人讲故事是为了扩充自己的生命感觉。

　　3、态度呼吸法：
　　吸气时的态度是平静；呼气时的态度是宽恕。
　　非常好，原来小学时老师教的呼吸法是有道理的。

　　在前一家网络公司工作的时候，公司基本上不做任何外部推广，但对编辑又有非常严苛的流量考核，于是，怎样让文章和专题在搜索引擎中排名靠前，成了我们非常重要的一项培训技能，记得那时技术从总监到技术员都准备了相应的文档为我们做培训的（内容不在这里了），似乎里面最有效控制的，就是关键字的填写。

　　现在的公司，有相对完善的外部推广机制，当然文章和专题的关键字填写一直也还是很重要的一样工作，只不过有时候因为懒或者是习惯问题，填的关键字都相对随意。

　　今天，广州车展开幕，我们的车展专题的搜索排名却一直上不去，后来请了中心里一直被认为最能代表网友看法的甘主编帮忙修改关键字，效果竟然立杆见影。于是我很好奇的去后台看了改过的关键字，摘录如下：
<meta name="keywords" content="2007广州车展,广州国际车展,广州车展门票,车展票价,车展时间">
<meta name="description" content="2007广州车展,网易汽车频道现场直击">

　　看过以后，心中的疑惑有所缓解，这个关键字虽然少，并且相对简单，却非常直接的反应了网友在车展前两天最直观的需求，希望看到广州车展，希望知道具体时间，希望知道票价……因为第一天还仅仅是媒体日，把观众的胃口吊着，很多东西却不能清晰，所以，这个应该就是搜索排名立即上去的原因吧。

　　关键字填写，真的是非常重要了，一个专题，尤其是这样持续的大型活动的专题报道，也许第一天、第二天到最后几天的专题关键字都不应该是一定的，好好研究网友的心态和需求，根据网友的需要来填写才是王道。

　　其实，对网络来说，不止是这一个小小的关键字填写，一篇文章的选择和布局，一个功能的设置，都应该要切实考虑到网友的需求，才会更容易被接受。

也是遗憾

　　广州车展今天开幕，大家都已经进驻展馆忙碌去了，我却因为身体的关系，不只前期完全没有上班，这时候虽然回来支援，却也只是留守大后方，准备车展以外的其他新闻。坐在这里似乎也能感受到大家的紧张、忙碌而嘈杂的气氛。

　　心里不是没有遗憾的，大型的报道，总是希望能够参与其中去感受那份热烈，不过这一次，也就如此了吧。

　　希望大家的报道顺利。

　　PS：又到了紫荆花落的季节，学校里的紫荆花道上满是落英。今天上班时候走过去看到，嫣红凌乱的色彩竟然很象家乡喜事或丧事热闹后满地鞭炮的碎屑，虽然一地狼藉，却也透着不久前的繁华热闹。

　　因为这样那样的关系，这次回老家待了很长的时间，大概是从大三开始就没在家待过这么久了呢。在家的时候，日子简直闲散到没有边际。

　　每天早上，总是太阳照进窗口了，爸爸才抱着小侄子进房间来叫我，和昊昊玩会儿再起床，不过时间就是依着昊昊的了，如果他起得早，那么我大概就是8点左右起床吃饭，有时候他起得晚，大概就是到了10点才会来叫我了。最后一天，妈妈还禁止爸爸叫我起床，所以竟然就睡到了11点，早饭午饭一起吃了。

　　家里现在也是闲季，四个大人在家就是围着昊昊转，不过，可真不容易，他哭起来，有时候四个人都束手无策。有那么两天，我给他唱歌还管用，后来就没用了，大概是听腻了我会唱的那两三首吧，还真是挑剔呢。偶尔也帮爸爸妈妈做些事情，我自己倒是累得一身汗，可是弄完了和爸爸做的一比较，连十分之一都不到。

　　不过，总是没什么事情的，也不象以前回去总是有许多别的事情缠绕而不能让心情有多少畅快。前几天看书，后几天织毛衣，每天的主题似乎就是吃饭了，睡眠质量虽然差，时间却很长。

　　房子是东西向的，所以早上屋后院子里的太阳正好，下午大门前看夕阳正好。于是好多天，都是早上和家里人一起在院子里晒晒太阳说说话，不远处红的黄的异常耀眼的灌木，比我们有精神多了；下午再搬到前门去晒太阳，看红得没有温度的太阳慢慢隐进远山。有一天突然就很感慨，在家里，我似乎才在阳光下生活着。而在广州，我就好像生活在洞窟中，要么只早上出门见见太阳还要层层防护，假日虽然明知屋外阳光正好也不肯出去晒晒的，阴森的生活。

　　不过，在哪里生活着，都是一样的，有阳光的心情，自然也就有了阳光的生活。

　　天啦，咪咪肯定会饿死的。我简直毫无办法。原本以为它是不吃以前阿短常吃的那种猫粮，所以换了它自己常吃的牌子的猫粮，结果还是不吃。已经三天了啊。

　　我真是不知道该怎么办才好了，白天它就钻到我的床单底下睡觉，晚上就跑出来满世界搞破坏，如果把它弄出来抱着又很凶，根本不让抱。

　　被遗弃原来是如此让人难过，原来猫也有这样的气节。。。